+++ Dschungelcamp: Finale zum Nachlesen +++: +++ Dschungelcamp: Finale zum Nachlesen +++: Der Triumph der Erika Mustermann

Köln - Emsige Betriebsamkeit hat Maren Gilzer die Gestrüppkrone eingebracht. Der transparente Jörn belegt Platz zwei und Doppel-D-Tischewitsch Platz drei. Damit ist die neunte Staffel beendet. Und das ist auch gut so.

00:34 Uhr: 16 Tage, 16 Nächte - Ab morgen sind wir wieder frei! Grüße an Philip nach Hamburg, der den Dschungel-Wahnsinn heute gegen den FC tauschen durfte. Eins ist klar: Im nächsten Jahr gibt es ein neues Dschungelcamp. Es kann nur besser werden. Wir sehen uns wieder!

00:21 Uhr: Nachricht von Walter: Maren ist gar nicht Dschungelkönigin. Sie hat nur zu viele Stimmen bekommen.

00:15 Uhr: Zumindest war es für Jörn eine Ehre, der letzte Mann im Camp gewesen zu sein. Wir glauben: Er meinte das andere Wort mit M.

00:12 Uhr: Erfahrung siegt: Maren Gilzer ist Dschungelkönigin! Sie feiert das Ergebnis mit hundertfachem: "Danke, danke, danke!" Gesungen. Und buchstabiert. Was das über Deutschland sagt? Das Eifer weiterhin belohnt wird, auch wenn er keinen Esprit hat.

00:07 Uhr: Und: Kochen. Will Tanja jetzt zu Hause auch ausprobieren. Weil sie im Dschungel gesehen hat, wie gekocht wird. Da galoppiert er, der Wahnsinn mit zwei Bacons.

00:06 Uhr: Duschen, schminken, Mama anrufen – Tanjas Prioritäten nach dem Rausschmiss stehen fest. In dieser Reihenfolge.

00:04 Uhr: Trotzdem geht Platz 3 an sie, Zietlow hat es gerade verkündet! Dabei ist Logorrhoe besser als alles, was der Schlönvoigt zu bieten hat. Grade wird er fast ohnmächtig vor lauter Aufregung.

00.03 Uhr: Tanja hat Logorrhoe. Aber sie leidet nicht darunter. Aber wir.

00.02 Uhr: Tanja ist froh. Weil's was zu essen gab. Müde und satt; wie schön ist dat!

23:58 Uhr: Moment! So unspannend ist es jetzt ja auch nicht! Jörn hat sich beim Belohnungs-Abendessen grade am Putenschnitzel verschluckt. Bringt dem Mann mehr Kakerlaken!

23.55 Uhr: Die Frage, die sich mir gerade aufdrängelt, Annika: Wer rollt eigentlich Jahr für Jahr den Roten Teppich über die Hängebrücke? Nicht relevant? Im Zusammenhang mit dieser Staffel schon. Nachgerade: hochspannend, diese Frage.

23.52 Uhr: Ja, Annika. Jörn als IBES-Sieger, das widerspricht so ziemlich allem. Vor allem den Staffeln, die wirklich zackig, biestig, interessant und unterhaltsam waren. Und jetzt hab ich Angst. Schiss inne Buxe. Dass die "GZSZ"-Fanbase gleich ernst macht. Und derart inflationär anruft, dass der Jörn mit der Gestrüppkrone da rausmarschiert.

23:48 Uhr: Ich meine: Man darf nicht beige sein und das Camp gewinnen. Das widerspräche doch den Gesetzen des Dschungelcamps, oder Martin?! Schön oder wenigstens schmerzfrei muss man für die Krone sein, dachte ich. Sätze wie: „Es war genauso schlimm, noch schlimmer als ich dachte" disqualifizieren den Jörn doch automatisch.

23:48 Uhr: Trotz bestandener Krabbelgetier-Prüfung: Wenn Jörn eine Farbe wäre, wäre er beige. Wobei meine Oma immer gesagt hat: Beige ist keine Farbe, beige wird's von alleine. Was meinst du, Annika?

23:44 Uhr: Hat der Jörn ne Kakerlaken-Allergie? Oder hat er nicht gewusst, dass er auch atmen kann, wenn er den Mund geschlossen hält?

23.38 Uhr: Keine Ahnung, ob ich das schon mal über einen anderen aus dem IBES-Personal 2015 geschrieben habe. Ist auch egal. Weil immer noch stimmt: Jörn hat nicht ganz das Charisma eines halbvollen Staubsaugerbeutels. Steht aber trotzdem im Finale. Hach, Larissa, was warst du wunderbar! Sorry für die Retro-Schwärmerei, Annika. Musste sein. Notwehr.

23.34 Uhr: Bei der Frage, wo Sonja Zietlow ihre Farbenblind-Kombinationen herbekommt, ein Tipp: Mal nach "Maren Gilzer's Trendkollektion" bei dem High-Fashion-Label QVC suchen. Großflächige Aquarelldrucke auf zu engen Leggins, Blumendruck wie Omas Tapeten auf LSD. Wir stellen fest: Zietlow trägt Gilzer.

23:33 Uhr: Selbe Kategorie, andere Form des Versagens: Anstatt Johannes B. Kerner würde ich mir Markus Lanz wünschen. Er würde sicher lang vergrabene Emotionen aus jedem Kandidaten hervorzaubern. Sarah Wiener, weil sie an den Zutaten am Lagerfeuer so wunderbar verzweifeln würde. Helene Fischer. Für einen Blick hinter die Lätta-Maske. Und weil ihre musikalische Karriere damit sicher beendet wäre.

23:21 Uhr: Ob ich noch mal ne Runde um den Block gehen, Annika? Dschungelprüfung zwei zieht sich. Und zwar noch mehr als Tanja üblicherweise die Vokale. Und das will was heißen. Okay, ich bleib hier. Und spekulier schon mal ein bisschen darüber, wer 2016 ins Loser-Lager soll. Tim Wiese. Johannes B. Kerner. Franz Josef Wagner von der BILD. Der Bremsstreifen in der Unterhose des Boulevards. Weitere Vorschläge, Annika?

23.13 Uhr: Irgendwie auch ganz schön, wenn Tanja mal die Klappe hält. Und so erfrischend wie ungewohnt. Falls der Dennis aus Hürth von 1LIVE mal ein weibliches Gegenstück sucht: Tanja ist die Idealbesetzung für den Job. Und voll real. Eh klar.

23:11 Uhr: Mach's gut, Martin! Die Schluckwitze sind spätestens seit Maren Gilzers Glanzleistung ohnehin aufgebraucht. Deswegen hier eine ganz kühle Aufzählung der Köstlichkeiten, an denen Tanja Tischewitsch da grade knabbert: Wasserspinne (lebendig geschüttelt, nicht gerührt), Kuhlippe, Kakerlaken, Mehlwürmer. Hmmmhhh…. Der Tanja schmeckts! Martin, schon wieder da?

23:05: Dschungelprüfung zwei. Tanja ist dran. Ich geh mal eben ne Runde um den Block. Weißte Bescheid, Annika.

23:00 Uhr: „Vielleicht muss ich Sperma schlucken?“ – Denkt Tanja grade an die bevorstehende Prüfung oder ihre Karriere nach dem Camp? Brüste allein sind schließlich so schrecklich schwer zu vermarkten.

23.00 Uhr: Kein Rollen für reife Frauen wie Maren Gilzer, Annika? Kann sein. Aber ich hab 'ne Idee: Maren Gilzer spielt Iris Berben, Christiane Hörbiger und Hannelore Hoger. Wenn die ausnahmsweise mal keine Zeit haben, Iris Berben, Christiane Hörbiger und Hannelore Hoger zu spielen.

22:58 Uhr: Ich glaube übrigens, dass Gilzer in der Lindenstraße keine Chance mehr hat, Martin. Genauso wie als Krankenschwester, Nonne oder Lehrerin in anderen Formaten (mehr Rollenvielfalt gibt die stumpfe deutsche TV-Landschaft für gereifte Frauen ja nicht her, besonders bei mangelndem Talent). Für das Ü-70-Publikum ist das Kopfkino nicht geeignet, dass sich seit Marens Schluckprüfung in das nationale Gedächtnis gebrannt hat.

22:51 Uhr: Ich soll den Walter machen, Annika? "Voll real", wie Tanja sagen würde? Sorry, da muss ich passen. Wollte erst, aber dann hat mir mein Imageberater abgeraten. Und mein Management hat auch gerade sein Veto eingelegt. Danke für dein Verständnis!

22:50 Uhr: Es waren ja viele weiche Kekse im Camp 2015. Aber diese Maren: fürwahr ein "tough cookie".

22:45 Uhr: Maren und die Schlangen. Passt. Wenn die IBES-Losertruppe 2015 eins konnte, dann das: ausführlich rumliegen und stillhalten. Dein Herz dürstet nach Walter, Annika? Sag mir, wie ich helfen kann. Bitte. Sofort. Jetzt!

Vielleicht könntest du dich kurz zwischen den Beinen kratzen und auf meinen gestörten Verdauungstrakt anspielen, Martin? Dann wäre Walter wieder ganz nah bei mir.

22.39 Uhr: Annika, ein paar Gedenksekündchen für Walter, the good old Kotzfrucht? Oder lieber doch nicht?

Da liegen und nichts tun. Die Prüfungen sehen genauso aus wie jeder Tag im Dschungelcamp. Ja, mein Herz dürstet nach Walter.

22:38 Uhr: Dschungelprüfung eins. Maren ist dran. Jetzt wird's wieder zäh. Nicht wegen Maren. Oder wegen irgendwelcher Krokodilpenisse. Sondern deshalb, weil die Prüfungen immer so elend aufhalten. Und das wirklich Eklige spielt sich ja am Lagerfeuer ab. Normalerweise. Außer bei dieser Staffel. Bin übrigens dafür, dass Maren Gilzer demnächst Mutter Beimer in der Lindenstraße ablöst. Da träfe sie dann auch Rebecca wieder. Und so wird wieder eins, was schon im Camp gut miteinander klargekommen ist.

22:37 Uhr:Maren ist tief enttäuscht, dass ihr zur Prüfung nicht noch mehr Hoden serviert werden. Die Frau ist unersättlich.

22:34 Uhr:"Hat hier jemand gegähnt?" Ja, wir Tanja. So seit zwei Wochen.

22.29 Uhr: "Ich bin als No-Name hier rein, und ich will als Name wieder rauskommen." Schön, wenn man Ziele hat im Leben, Tanja. Auch wenn sie nicht in der Garage der Realität parken.

22:28 Uhr:Nach den Kommentaren, die von Frauen jeder Altersstufe in den sozialen Netzwerken so über Rolfe kursieren, könnte bald ein findiger Unternehmer die Marktlücke erkennen und Rolfe als lebensgroße Schwule-Beste-Freund-Puppe zum Kuscheln rausbringen. Auf Knopfdruck sollte sie Sätze sagen können wie: „Erzähl mal, Mäuschen, wat is los?“ (für die harten Stunden), „Jetzt gehn ma richtig einen draufmachen!“ (für nach dem Heulkrampf) und „Nää, wat is dat schöön!“ (für die Frust-Shopping-Tour). Wäre wohl erfolgreicher, als Rolfe selbst wieder vor die Kameras zu lassen.

22:26 Uhr: "Nur noch einmal schlafen. Schöner kann man die Staffel nicht zusammenfassen, Tanja." - Word, Daniel Hartwich.

22.24 Uhr: Rolfe ist zufrieden mit seiner Leistung. Was ein bescheidenes Kerlchen. Beinahe: possierlich.

So possierlich, dass ich ihm nicht böse sein kann. Obwohl sein Auftritt im Camp so kölsch wie der diesjährige Rosenmontagszug war: Unterdurchschnittlich engagiert und ebenso aufregend.

22:23 Uhr: Hat nach wie vor oft kein Glück beim Denken, diese Tanja. Und seit sie im Camp ist, kommt zuverlässig auch noch jede Menge Pech dazu. Warum muss ich bei der Frau immer an das schöne Wort "Amöbenkultur"; denken, Annika? Hmmm???

Nein, Martin, das finde ich jetzt auch wieder ungerecht. Eigentlich ist Tanja nämlich eine hervorragende Strategien. Sie hat klug erkannt, dass ihre Brüste ihr einziger Trumpf sind und sie nicht schon vor Campstart entzaubert, indem sie sich wie Sara Kulka und Angelina Heger für den Playboy nackig gemacht hat. Die Verdeckte-Nippel-Taktik konnte sie bei dieser Staffel sogar bis ins Finale bringen.

22.18 Uhr: Beim Ironisieren der Ereignislosigkeit im Camp sind sie groß, die Moderatoren. Ab morgen steht das Dschungelcamp 2015 neben der Lagerfeuer-DVD, sagt Frau Zietlow.

Mit Tanja funktioniert's: "Jetzt merk ich richtisch, wir sind richtisch im Dschungel". Am letzten Tag ist der Groschen gefallen. Früher als erwartet.

22.15 Uhr: Diese Flitterflatterblüschen von Frau Zietlow. Optisches Inferno, wie eh und je. Notiz an mich selbst: Batik-Kurse weiterhin weiträumig umfahren.

22:10 Uhr: Martin: Tanja Tischewitsch, Maren Gilzer und Jörn Schlönvoigt kämpfen um die Dschungelkrone in der Version 2015. Hätte toll werden können, war aber eine Qual. Oder, Annika?

Annika: Da kann ich nur zustimmen. Ein Camp voll mit Charakteren, die so sehr anecken wie Marshmallows im Bällebad. Harmlos, schmerzlos, keimfrei. Aber geben wir ihnen noch diese eine Chance.

22:05 Uhr: Was zuvor geschah: Einer der Ausgeschiedenen wird heute nach dem Finale nicht dem neuen Dschungelherrscher huldigen dürfen: Benjamin Boyce wurde von RTL von den Kameras verbannt. Die ehemalige Boygroup-Flitzpiepe, die sich während ihrer Zeit im Camp vor Wasser, Bewegung und jeglicher Beteiligung fürchtete, soll nach „Bild“-Informationen nach einem Streit im Versace-Hotel ausgeflippt und seine Freundin verprügelt haben. Wir wünschen der Flasche ein Nimmerwiedersehen!